pokud chceš psřátelit tak kilni SEMKA
neco na rozveseleníhledej tady
reklami hledej tady

Březen 2009


pixelky

30. března 2009 v 16:08 | Evka |  pixelky
zdroj=http://hanahm.blog.cz/
smileyssmileyssmileyssmileyssmileyssmileyssmileys


hip-hop

29. března 2009 v 15:43 | Evka |  moda
HIPHOPOVÝ ODĚV-NOVÝ POPULÁRNÍ MÓDNÍ STYL

50 cent.

29. března 2009 v 10:32 | Evka |  cerebritky


stupne mrazu

28. března 2009 v 12:23 | Evka |  srandovinky

+18- Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.

+10- Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.

+2- Italská auta nejdou nastartovat.

0- Destilovaná voda zamrzá.

-1- Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.

-4- Pes se ti snaží nacpat do postele.

-8- Bezdomovci lezou na noc do krabic.

-10- Francouzská auta přestávají startovat.

-12- Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.

-15- Americká auta nejdou nastartovat.

-18- Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.

-21- Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.

-22- Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.

-24- Německá auta nejdou nastartovat.

-27- Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.

-29- Švédské automobily přestávají startovat.

-32- Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.

-33- Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.

-38- Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.

-43- Ruská auta nestartují už ani na vodku.

-60- Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.

-70- Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.

-120- Alkohol zmrzl. Rusové jsou naštvaní.

-268- Hélium zkapalnělo.

-273,15- Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.


rozhovor

28. března 2009 v 12:21 | Evka |  srandovinky

ŽENA: Ahoj.

MUŽ: Konečně, už jsem se nemohl dočkat.

ŽENA: Já odjíždím!

MUŽ: To snad ne!?

ŽENA: Myslel jsi na mě?

MUŽ: Ano, na každém kroku.

ŽENA: Byl jsi mi nevěrný?

MUŽ: Blázníš?

ŽENA: Tak já zůstanu.

A teď si tento rozhovor přečti pozpátku...


srandovní obrázky 3

28. března 2009 v 12:20 | Evka |  srandovinky


srandovní obrázky 2

28. března 2009 v 12:18 | Evka |  srandovinky
Pohodlíčko
Psí láska
Takhle dopadneš
Garfield
Zkuste je spočítat
H. Simpson
Králíček
Kung-fu morče
Rodinka
To chci taky
Následky velikonoc
Výcvik
Negři!

srandovní obrázky 1

28. března 2009 v 12:17 | Evka |  srandovinky

Kamarád
Malej sičák

ber meck- upu

28. března 2009 v 12:15 | Evka

poslední slova před smrtí hahaha

28. března 2009 v 12:14 | Evka |  srandovinky

Jééé, užovka!

Klídek, chlapi, to je nulák.

Zprava nic nejede...

Necítíš plyn? Rozsviť.

Dám si ještě talířek té skvělé houbovky.

Tady je silný led, přejdeme na druhou stranu.

Pusť mě k tomu, já tomu rozumím.

Hoď mi sem to kladivo!

Miláčku, nechceš řídit?

Brzdy jsou opravené, jedu je vyzkoušet.

Zmlátíme ho, vždyť je sám!

Neboj se, není nabitá...

Ty že děláš pro mafii? Tomu teda nevěřím.

Teď mě vyfoť na skále.

Klid trenére, v příštím kole ho knokautuju.

Neboj, pojistky jsem vypínal.


to je podoba

28. března 2009 v 12:11 | Evka |  srandovinky


víš že........

28. března 2009 v 12:08 | Evka |  srandovinky

Věděla jsi, že holky vidí ve tmě daleko lépe než kluci? Tak toho bys měla náležitě využít!

Každý člověk má celkem 696 svalů. A 34 z nich si můžeš lehce procvičit už jenom při líbání!

Špína v uších? Tak tomu se můžou žirafy jenom smát. Díky jejich padesáti centimetrovému jazyku pro ně není žádný problém čistit si uši pravidelně a bez cizí pomoci.

Průměrně se člověk za celý svůj život miluje 3000krát a líbáním stráví celkem dva týdny.

I když se ti to možná nelíbí, ve své posteli nespíš nikdy sama. Spolu s tebou ji sdílí kolem 2 milionů mikroskopických roztočů. (bože!)

Je to zvláštní, ale podle statistik jsou kluci daleko častěji zasaženi bleskem než dívky. Že by příroda holkám nadržovala?

Za celý den mrkneš očima 20 000krát, aniž bys o tom věděla. Musíš uznat, že je to ten nejlepší trénink pro flirtování!

Beethoven si prý vždycky, než začal komponovat, poléval hlavu vlažnou vodou. Co takhle zkusit to před písemkou?

Do začátku dvacátého století bylo pro Evropanky naprosto normální chodit dole bez. Až od té doby se totiž začaly nosit spodní kalhotky.

Je vědecky dokázáno, že skoro všichni medvědi jsou leváci. Ale radši to nezkoušej! I medvídě by tě lehce uspalo svojí méně šikovnou pravou packou...

Když kýchneš opravdu silně, můžeš si zlomit žebro?

Když zkusíš kýchání potlačit, může ti prasknout žíla v hlavě nebo krku a ty můžeš zemřít?

Když zkusíš při kýchání držet oči otevřené, mohou být vytlačeny?

Je pro prasata z tělesných důvodů nemožné, vzhlédnout k nebi?

50 % populace nikdy nevedlo telefonický rozhovor?

Že se krysy a koně nemohou pozvracet?

Nošení sluchátek jednu hodinu zvýší počet bakterií ve tvých uších o 700 %?

Celosvětově 23 % všech škod na kopírkách je zaviněno lidmi , kteří na nich sedí a

zkoušejí kopírovat svůj zadek?

Za celý svůj život během spánku sníš přibližně 70 různého hmyzu a 10 pavouku? (Doufám že to není pravda!)

Moč pod černým světlem svítí?

Stejně jako otisky prstů také otisky jazyku nemohou mít lidé shodné?


poznámky v žk

28. března 2009 v 12:06 | Evka |  srandovinky

· Houpal se na židli a bez dovolení spadl.

· Napovídá nepovoleným způsobem.

· Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

· Nepíše si co říkám, píše jen to, co potřebuje.

· O přestávce kopal do dveří, a když byl napomenut, kopnul si drze ještě jednou.

· Ohrožoval spolužáky nožem,který potřeboval až na třetí hodinu.

· Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.

· Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku,čímž snížil jeho vážnost.

· Po písemné práci snědl tahák.

· Poslán namočit houbu se vrátil s mokrou hlavou a suchou houbou.

· Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

· Při písemce vnucuje spolužačce nápovědu.

· Při vyučování bouchá pytlíkem.

· Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.

· Schován za učebnicí fyziky vydává nechutné zvuky.

· Směje se mi za zády do očí.

· Vyhodil spolužákovi tužku z okna se slovy "Jestli tě má ráda tak se vrátí".

· Smrká mi do výkladu.

· Snědla pomůcky na výtvarnou výchovu.

· Straší děvčata ptákem (sova pálená).

· Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně funí a dupe.

· Strká ptáka do topení (káně lesní).


gothik

28. března 2009 v 12:04 | Evka |  srandovinky

Klikni >>SEM<<, zadej své jméno a příjmení a zjistíš, jaké je tvoje gothic jméno.

ja jsem Warped Perception tak vážne hustý ani nwm kdo to je hahahahaah :-) *lol*


kdo co říka pri milování (oooooooo)

28. března 2009 v 11:58 | Evka |  srandovinky

Lékařka: ...další prosím !!!

Učitelka:.....za trest desetkrát !!!

Řezník: ... je toho kousek víc, můžu to tak nechat ???

Motoristka: ...plnou prosím !!!

Prodavačka:...zeptejte se příští týden.

Policista: ...stůj nebo střelím !!!

Číšník: ... u kolegy prosím !!!

Manželka: ... nespi, divochu !!!

Baron Prášil: ... dvanáctkrát ? Není problém !!!

Horník: ....tak tomu říkám pánev.

Maratónec: .... a teď vezmu nohy na ramena.

Kominík: ... chce to protáhnout.

Servírka: ... končíme, platit prosím !!!

Krasobruslař: ... jen jeden trojitý skok ???

Výčepní: ... dáte si velkou světlou nebo malou černou ???

Koulařka: ... s tím by se dal hodit i světový rekord !!!

Lukostřelec: ... přesně do černého.

Kadeřnice: ... ohol se !!!

Režisérka: ... a teď to sjedeme nostro !!!

Masér: ... teď přijde skotský střik !!!

Pan Tau: ... stačí zaťukat na hlavičku.

Lékárník: ... před použitím zatřepat.

Kouzelník: ... hokus - pokus !!!

Bivoj: ... tak to je ten slovanský kanec číslo jedna.

Johan Gregor Mendel: ...zkřížit nohy, to je ale nápad !!!

Faust: ... když do pekla, tak na pořádném koňovi.

Lehár: ... nebojte se slečno, dám si Bacha.

Zedník: ... padla.

Adam: Evičko, nehádejme se a obraťme list !!!

Eva: ... Pane Bože, to je had ???

Kolumbus: ... mně stojí i vejce !!!

Rubens:... 160-110-160? To je ono !!!

Zdravotní sestra: ... tak s tím si skočte na sádrovnu.

Shakespeare: a teď Vám předvedu Zkrocení zlé ženy.

Pepek námořník: ...pomůže jen špenát.

Ludvík XIV.: ...STÁT - to jsem já!

Zemědělec: ...tak tomu říkám brázda!

Dentista: ...vypláchněte si prosím!!!

Mojžíš: ... to nezesmilníš asi škrtnu.

Fotograf: ... usmívejte se, vyletí ptáček !!!

Geolog: ... a zkušební vrty máme za sebou.

Instruktor Autoškoly: ... nejdřív vás, mladá paní, naučím zahýbat.

Ornitoložka: ... to znám, to je kolibřík.

Noe: ... zatím stoupá jenom voda.



význam slov ......

28. března 2009 v 11:48 | Evka

Skaut - dítě oblečené jako kretén, pod vedením kreténa oblečeného jako dítě
Meteorolog - expert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se mu včerejší předpověď nepotvrdila
Kamarádka - osoba opačného pohlaví, která má něco, co způsobuje, že se s ní nechceš vyspat
Informatik - odborník, který vyřeší problém, který vůbec neexistoval, způsobem, kterému nikdo nerozumí
Intelektuál - člověk, který dokáže více než dvě hodiny myslet na něco jiného, než na sex
Hardware - ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane fungovat software